На главную

На гостевую

На страницу «Индийская кампания командора Сюффрена»

Индийская кухня

На страницу «Рани Беднура»

Падишах Акбар и раджа Бирбаль

      Падишах Акбар дня прожить не мог без своего любимца - придворного шута раджи Бирбаля. Приболел как-то Бирбаль, так Акбар сам к нему в гости явился. Вышли они в сад. Идут по аллее, разговаривают. Вдруг раджа приметил – кто-то прячется за манговым деревом. Окликнул: “Кто такой? Иди-ка сюда”. Тот подошел. “Что тут делаешь? –спрашивает Бирбаль. “Нужду справляю, господин”.    “Врешь! – не поверил Бирбаль. –Небось, манго воровал? Ну-ка покажи то место”. Человек показал. “Вот”. Раджа поглядел: “Так это же коровья лепешка!” Человек говорит: “Ты меня спугнул, господин. Так вот я и не смог сделать все по-человечески”. Акбара это так рассмешило, что он на землю упал…

***

Однажды падишах Акбар спросил у Бирбаля: "Почему на моих ладонях не растут волосы? А на тыльной стороне кисти они есть".

Бирбаль ответил: "Это потому, мой господин, что ты без устали щедро раздаешь подарки своим приближенным. Вот волосы на ладонях и стерлись".

Последовал новый вопрос Акбара: "А почему у моих приближенных волосы не растут на ладонях?"

-Потому что они стерли их, принимая твои бесчисленные подарки".

-А что ты можешь сказать о других  людях, которые никогда ничего не получают от меня?

-Эти люди так горюют, что по много раз в день, сложив вместе ладони, обращаются мысленно к богам и к тебе, чтобы и им чего-нибудь перепало от твоих щедрот. Вот волосы и стерлись.

Акбар был весьма доволен таким ответом.

***

Акбар спросил Бирбаля, зачем йоги ходят по раскаленным углям голыми ступнями. Ответ был такой: «Для них обувь слишком дорогое удовольствие. Поэтому они вынуждены “поджаривать” ступни, чтобы те затвердели и могли заменить туфли».

***

Однажды хоронили богача. Плакальщицы идут следом. Волосы на себе рвут.

 В грудь кулаками стучат. Причитают: “Ой, сердечный! Кто теперь будет жить в твоем доме? Кто будет лежать на мягких подушках, обниматься, целоваться с твоей женой?” А сзади шел молодой сосед с приятелями. Он и говорит: “Я!” “Ой, несчастный! –причитают плакальщицы. –Кто теперь станет гулять в твоем саду, есть сладкое манго?”  “Я, я”! – опять говорит молодой сосед. “Ой, любимый! А кто же станет платить долги, которых ты столько наделал?” Сосед говорит приятелям: “Все я, да я. Надо и совесть иметь. Сделайте и вы хоть что-то для бедняги”.

***

К прохожему на улице провинциального индийского городка подходит мужчина и спрашивает: "Не скажете ли который сейчас час?"

«К сожалению, я сам в этом городе впервые и ничего здесь не знаю»,- был ответ.

***

Армейский вербовщик, приехав в деревню, уговаривает простого крестьянского парня поступить на военную службу. При этом, заманивая, обещает: "Будешь служить в  ВВС Индии. Тебе  даже учиться летному делу особо не придется. Сядешь в  самолет, нажмешь на красную кнопку - мотор заведется, нажмешь на желтую кнопку - самолет взлетит. Управлять самолетом не сложнее чем твоим трактором. Выполнишь задание, возвратишься на базу и отдыхай себе".

-Это все хорошо, конечно. А как я буду сажать самолет на землю?

-А уж об этом позаботится пакистанская авиация, -отвечает вербовщик.

***

Сардар-джи (буквально «командир, военачальник» - насмешливое название сикхов) с удобством устроился на железнодорожном полотне. В руках у него большая бутылка апельсинового и жареный цыплёнок.

Случайный прохожий, немало удивившись, спрашивает: «Сардар-джи, скажи, зачем это ты разлегся на рельсах? В любой момент может пройти поезд и ты погибнешь страшной смертью».

- У меня пропало желание жить, и я хочу умереть, - отвечает сардар.

- А зачем же тогда тебе сок и цыплёнок?

- А почему бы и нет? – отвечает тот вопросом на вопрос. – В наше–то время разве можно полагаться на то, что поезда хотят точно по расписанию?  Ведь в ожидании поезда я могу умереть от голода и жажды.

***

В центре Дели машина попала в аварию. Как всегда собралась большая толпа зевак.

Репортёр одной из местных газет, случайно оказавшийся на месте и жаждущий написать о случившемся, никак не может пробраться поближе к машине. Но,

будучи сообразительным молодым человеком, он громко кричит:

- Пропустите меня! Пропустите меня! Я сын пострадавшего.

Толпа расступается. Перед изуродованной машиной лежит осёл, которого она

переехала.

***

Дюжий детина подходит к бармену и говорит: «Я прочитал объявление на Вашей витрине о том, что Вам требуется вышибала. Как, место ещё свободно»?

- Пока что не занято, - отвечает бармен. - А у Вас есть соответствующий опыт?

-         А как же, - отвечает детина. - Взгляните-ка. Он подходит к крикливому пьянице, который, матерясь, машет кому-то кулаком в глубине бара, и, подняв его в воздух, размашисто вышвыривает его через открытую дверь на пыльную улицу.

- Ну, как? – осведомляется здоровяк.

- Лучше не бывает, - признаётся бармен. - Но насчёт места Вам лучше спросить у босса. Я здесь только бармен.

- Отлично, - говорит детина. - А где я могу его найти?

-         Как раз сейчас он пытается подняться на ноги на улице после Вашего показательного выступления.

***

Вверх